Schabernack in der Lounge
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So quasi eine ganze Polonaise durch die Lounge zusammenbinden
Das nennt man dann Loungetreffen.
Das nennt man dann Loungetreffen.
Wenn jemand so etwas plant, dann bitte in den Loungetreffs posten.
Ne, das sind spontane Loungetreffen. Am effektivsten wird das ganze, wenn man im Loungetreffthread schaut, wann relativ viele VFTler gemeinsam in der Lounge sind und dann nen Überraschungstreffen macht.
So vorm SMD2 oder so.
H
HGFan
Guest
Zum einen hat AB eine Lounge in DUS und einen "VIP-Wartebereich" in TXL.
Zum anderen solltest Du mal AB Business Class fliegen, da gibt es auch Lounges: airberlin.com - Business Class
Auf der Duschliste, alle ueber einem Durchstreichen, bei Klasse "FIRST" eintragen und das naechste badezimmer in beschlag nehmen. In Boxxershort rauskommen und fragen ob das Wasser nicht heisser geht?
Da gabs doch im Hotelschaberneckfred so nen guten Tipp zum Thema Dusche.
Den kann man natürlich auch in der Lounge anwenden.
Oder mit Handtuch ueber der Schulter und Boxxershort rausrennen und rufen "scheisse, ich komme zu spaet".
Da gabs doch im Hotelschaberneckfred so nen guten Tipp zum Thema Dusche.
Der mit dem Suppenwürfel im Duschkopf? superb!
H
HGFan
Guest
S
szg
Guest
Dann kann man zum Spaß ja eine Dusche kreieren. Man nehme eine Karaffe mit irgendwas drin, leere die aus und fülle sie in der Toilette mit lauwarmem (sauberem) Wasser (aus dem Hahn). Dann geht man durch die Sitzreihen und bietet den Leuten die Dienstleistung an !
Du müßtest mindestens mal bis zur Boardkartenkontrolle laufen um die Pizza in Emfpang zu nehmen, oder du buchst noch schnell ein FullFlex für den Pizzaboten.
Gibt bestimmt nen Italiener im Flughafen...
Ansonsten bei Burger King anrufen. Die haben zwar mit Sicherheit keinen Lieferdienst, aber mit der Erklärung die Lounge Drachen zu ärgern und ein Trinkgeld (10+ €) machen die bestimmt mit. Sollen ein Menü im Doggie Bag vorbeibringen...
Ansonsten bei Burger King anrufen. Die haben zwar mit Sicherheit keinen Lieferdienst, aber mit der Erklärung die Lounge Drachen zu ärgern und ein Trinkgeld (10+ €) machen die bestimmt mit. Sollen ein Menü im Doggie Bag vorbeibringen...
Runter gehen würde ich ja sogar. Iwie muss man die Restzeit in der die Lounge hier noch vor der Sicherheit liegt ja ausnutzen!
Mit einem Handystörgerät lustige Sachen machen.
Beim LD sich nackt ausziehen...
Ist hier nicht die Sicherheitskontrolle ?
Ich dachte Sie sind die neue Nacktscannerin von der jeder spricht.
Den Authisten spielen wenn dir jemand sagen will du darfst a oder b nicht.
Einfach einen Todesschrei ausstoßen, entschuldigung dass musste einfach raus. Besser als im Flugzeug.
Das sind alles Dinge die ich bereits gemacht habe:
Beim Mcdonalds eine Mineralflasche(pet) zum Menü bestellt und für später in den Rucksack gepackt(Maximiert), der Mcdonaldsmanager meinte dann ich dürfe nicht das Cola nachfüllen wenn ich Mineral bestelle, als ich keinen Bock zum Disskutieren hatte -> Authismusalarm
Meine Begleitung spielte intuitiv mit und sagte: Gehen Sie weg! Sie stören ihn!
Als die lästige Sicherheitskontrolle meine Schuhe haben wollte, hab ich mich ausgezogen, (Sir, what you doing!) und bin Nackt! Durch die Sicherheitskontrolle gegangen.
Auf der Kärntnerstraße hatte ich das Bedürfnis laut zu schreien, als mich und meine Begleitung die ebenso überrascht war anstarrten hab ich peinlich Dreingesehen und auf meibe Begleitung gezeigt.
Als manisch depressive Person hat man an manchen Tagen viele lustige Einfälle und kein Schahmgefühl geschweige denn eine Hemmschwelle.
Beim LD sich nackt ausziehen...
Ist hier nicht die Sicherheitskontrolle ?
Ich dachte Sie sind die neue Nacktscannerin von der jeder spricht.
Den Authisten spielen wenn dir jemand sagen will du darfst a oder b nicht.
Einfach einen Todesschrei ausstoßen, entschuldigung dass musste einfach raus. Besser als im Flugzeug.
Das sind alles Dinge die ich bereits gemacht habe:
Beim Mcdonalds eine Mineralflasche(pet) zum Menü bestellt und für später in den Rucksack gepackt(Maximiert), der Mcdonaldsmanager meinte dann ich dürfe nicht das Cola nachfüllen wenn ich Mineral bestelle, als ich keinen Bock zum Disskutieren hatte -> Authismusalarm
Meine Begleitung spielte intuitiv mit und sagte: Gehen Sie weg! Sie stören ihn!
Als die lästige Sicherheitskontrolle meine Schuhe haben wollte, hab ich mich ausgezogen, (Sir, what you doing!) und bin Nackt! Durch die Sicherheitskontrolle gegangen.
Auf der Kärntnerstraße hatte ich das Bedürfnis laut zu schreien, als mich und meine Begleitung die ebenso überrascht war anstarrten hab ich peinlich Dreingesehen und auf meibe Begleitung gezeigt.
Als manisch depressive Person hat man an manchen Tagen viele lustige Einfälle und kein Schahmgefühl geschweige denn eine Hemmschwelle.
Zuletzt bearbeitet:
Was bitte machen HighHopes und Dreschen in ZRH? Die Schweizer haben doch gar kein vernuenftiges Bier....
Meine nächsten geplanten Coups, welche allerdings nicht im oder am Flughafen stattfinden:
Mit einer türkischen Burka verkleiden und in der S-Bahn erscheinen: FAHRKARTENKONTROLLE bitte, ODER ICH SPRENGE UNS ALLE IN DIE LUFT.
Mit einem Rucksack bewaffnet der voll gefüllt ist mit Zeitungspapier und lebenden Kackerlacken aus der Tierhandlung in einen Supermarkt gehen, dann natürlich nichts einkaufen und bei der Kasse auffälligst wie nur möglich vorbeischleichen.
Die Kassierin: Darf ich bitte in Ihren Rucksack schauen! Aber bitte, hier haben Sie.
Den lautestens Schrei kann man sich dann schon vorstellen
Sich als Manager bei einem großen Unternehmen bewerben und als hässlicher Transvestit verkleidet auftauchen. Eine langhaarige Perücke in der gleichen Haarfarbe, markante und kräftige Männerbrille, weißes Sakko sowie eine Violette Minikrawatte, dazu glitzerne und Bunte Accessoires vom H&M, Spitze Stöckelschuhe mit Lackoptik. Das sind die Dinge die ich bereits zuhause habe.
Entweder man wird zum Teufel gejagt oder als kreativster und mutigster Bewerber angestellt.
Bei ersteres kann man sich eine Klage wegen Disskriminierung vorenthalten *fg*
Sich als neuer Bereichsleiter bei diversen Firme vorstellen, am besten beim Filialleiter und die Begrüßung mit folgenden Worten beginnen:
Guten Tag ich bin ab heute Ihr Bereichsleiter, Sie sind entlassen aber ab sofort Freigestellt, zu meiner Rechten ist ab sofort Ihre Vertretung.
Mit einer türkischen Burka verkleiden und in der S-Bahn erscheinen: FAHRKARTENKONTROLLE bitte, ODER ICH SPRENGE UNS ALLE IN DIE LUFT.
Mit einem Rucksack bewaffnet der voll gefüllt ist mit Zeitungspapier und lebenden Kackerlacken aus der Tierhandlung in einen Supermarkt gehen, dann natürlich nichts einkaufen und bei der Kasse auffälligst wie nur möglich vorbeischleichen.
Die Kassierin: Darf ich bitte in Ihren Rucksack schauen! Aber bitte, hier haben Sie.
Den lautestens Schrei kann man sich dann schon vorstellen
Sich als Manager bei einem großen Unternehmen bewerben und als hässlicher Transvestit verkleidet auftauchen. Eine langhaarige Perücke in der gleichen Haarfarbe, markante und kräftige Männerbrille, weißes Sakko sowie eine Violette Minikrawatte, dazu glitzerne und Bunte Accessoires vom H&M, Spitze Stöckelschuhe mit Lackoptik. Das sind die Dinge die ich bereits zuhause habe.
Entweder man wird zum Teufel gejagt oder als kreativster und mutigster Bewerber angestellt.
Bei ersteres kann man sich eine Klage wegen Disskriminierung vorenthalten *fg*
Sich als neuer Bereichsleiter bei diversen Firme vorstellen, am besten beim Filialleiter und die Begrüßung mit folgenden Worten beginnen:
Guten Tag ich bin ab heute Ihr Bereichsleiter, Sie sind entlassen aber ab sofort Freigestellt, zu meiner Rechten ist ab sofort Ihre Vertretung.
Und wenn im S-Bahn-Wagen gerade ausgerechnet eine Polizeistreife anwesend ist, wirst du erschossen bevor du bis 3 zaehlen kannst. Immerhin wirst du dann mit grosser Sicherheit der Darwin-Award gewinnen
Lieber Farscape, deine Ideen sind weder cool noch lustig. Manisch Depressive Menschen sind kranke Menschen, die einem nur leid tun können. Und alle in die Luft sprengen wollen ist auch nicht lustig. Vielleicht solltest du ein bisschen erwachsener werden. Dann kannst du auch Enten sammeln gehn.